莫卡---回忆瞬间。。。

我们一起到西藏触摸天空吧。


莫卡 @ 2008-08-05 20:11


觉得时间过得好快哦,有时不够用,有时却又发着呆不知道能做些什么。
如果真的是没有计划和压力的发呆,那何尝不是一种放松和享受呢,只可惜总有不同的任务等着你,
而此时你却又逃避着不想去解决,这样的发呆也尤为郁闷的。

七月过得好快。可以预想到八月、九月都会过得好快。日程表上间间断断的排了些事务。
呵呵,生活就是这样匆匆啊,然后一个不经意又是感叹GOOD BYE 2008.HELLO 2009.

隔了很久再听回一些摇滚的音乐,很熟悉。久违了一些曾经的热情。
这个夏天真奇怪,经过两个月的大雨小雨,又是一轮曝晒高温。可即使如此身心知觉却越渐麻木。
但也在今年,我觉得自己长大了很多呢。虽然还是很路痴,分不清东南西北,N多地方不懂走;
还是像个原始人,不喜欢看说明使用电子产品,怕电器会爆炸;不懂煮饭做菜。。。。

我已渐渐了解自己,懂得与其他人有交流,懂得真正生活的模样,努力学习不擅长的事务,(7月份
终于考的车牌了。这之前在我看来是极为艰巨,不可逾越的巨大困难啊。^_^)
懂得选择后的态度,学习专注仔细。
至此看来2008的收获还是不少呢。真该知足。虽然还有很多的问题和困难要面对解决,
不过我一定好好努力,尽力了无遗憾的呢。为我加油吧。




 
莫卡 @ 2008-08-02 12:53


转身回头看着曾经说过的话,一些未知与疑问,只是觉得生活给我很多提示了,现在都渐渐出来一些答案。
一再提醒自己:人与事,从不例外。特别是自己,与对于自己的。
我发现了那个模糊的问题,是一种遗憾。虽然心情不安,但是无法选择实现是现时的客观。
慢慢的统一,我成为一个内外如一的人。这么直白的存在,不知道会怎样。
担心四四过不了夏天,似乎早有感觉早有隐喻,他太美好太喜欢他了,
虽然还是怀念将他抱在怀里的感觉,但他在天堂会更快乐舒服些。
没有想到,八月将与她相遇星巴克,我们能有机会好好谈谈。
呵呵,这不一次死不断气补充吗?
2008-08-01



 
莫卡 @ 2008-07-27 09:36


最近是胡德夫的声音在耳边。零星点点的钢琴声伴着他那把厚重却又低调彭湃的声音。
不需铁铮铮,却又是坚定得让人不容置疑。
里面有种毫不动摇的信念,他是位有内在精神和坚持人生追求的人。
这些,在歌声和琴声中显现着。
.
至此,他只有这么一张专辑《匆匆》,55岁的时候才出版,尤显珍贵。
里面每首歌都很耐听,耳朵随意捉住一句歌词就能咀嚼出味道,
那里面告诉你真的美好和坚持不变的追求和精神。
在这个方便面的年头,值得珍惜。
.
他的歌声不是疗伤不是用来安慰自己与别人。
他像是部电影,他也只是在陈述历史。
本来,他就是台湾的活化石。
很多人是看了电影《练习曲》被结尾的音乐和歌声吸引。
我反而是再遇这把声音,想看看电影,想背个包包,也骑着自行车开始环岛行。
.
对于别人,我知道他人生的结果就好。
而于己,知道过程很漫长很累,甚至深怀畏惧,但我愿意勇敢的面对。
如果可以,就像最后在海边一样,听着一把悠扬淳厚的歌声,回忆走过的路程,
像是梦一般神奇与美好。



 
莫卡 @ 2008-07-02 12:49



6月的最后一天.天使走了.
我比想像中坚强.他似乎像空气一样消散了,好像从来没有来过我的身边.。
不忍见他最后一眼,怕是眼泪哗啦啦的流花了脸。


客厅静悄悄的,清静得特别,可眼睛中却像出现了他调皮的影子,在那个他习惯的位置上。
突然抿嘴一笑,想起了当你有吃的时刻,他那么专注的望着你。
甚至希望他变成一个人,这么专注的看着你,将你的心也溶化了。

发现又开始了选择性的记忆遗忘,我也会将四四慢慢的忘记掉,
只是再看到他照片的时候,心里会很疼很疼,那些自我掩饰小心翼翼的安慰,
总是经不住那些随意的敲击,一下子就决堤了,
可是我又能怎么办呢?
也只有用时间慢慢的治愈。曾经投了多少爱护和感情,就要花费多少时间来痊愈。

四四已不再回家了。他到了其它地方,原来他住进了我们的身体,守护我们的回忆。
只是,我还是很想抱抱他,摸摸他,他那淡淡的味道。想再感受他洗澡受惊的时候紧紧的捉住你的感觉。

四四像是睡着了一样。我的天使睡着了。对不起,我没有好好守护你。谢谢你来过我的身边.我们要说再见了。
再见了,我的天使。

 




 
莫卡 @ 2008-06-28 21:13



这是四四小时候的模样,其实到了现在,四四也不过五、六个月大而已。
只是他的嘴巴变得尖尖的,也没有了BB时候的胖圆,毛也变粗硬了。

但是我依旧还是那么喜欢他。
妈妈常挂在口边的一句话是:四四,我好挂念你哦。
说得阴阳怪气的,后来才反应过来,原来那是她在学我以前总对四四说的话。

四四是那么可爱美好的东西。
而我也没有想到,他竟然会这么快离开我。
这个突然的事实,告诉自己,也是要接受的。

但我是那么的不舍得,不舍得他那天真又纯洁的眼生,定定的看着你,虽然在那个时刻,他可能已经不再能辨认谁是他主人了。
他趴在宠物医院那冰冷的钢床上的时候是那么乖巧,只是觉得累累的,
努力挣扎张大眼睛,然后又禁不住合上一小会,
他像天使一样安静,他也只是睡着而已。
看着他,那个安静想沉睡的四四,眼泪在眼圈中不断打转。
真的,可以保佑四四,让他安然度过这个多雨的夏季吗?

之前,怕热热的夏季,会把四四给热死,只是没有想到,四四染病了,希望渺茫。

从他出生,像只小老鼠一样,没有开眼睛,看到红红的薄薄的皮肤和细血管,
到他开眼睛了,一群兄弟姐妹争着抢吃的,总是力有不贷的落后着,
到他戒奶了,离开了妈妈开始独自在我们家生活,成为我们的一员,
将他放入我的书包,实现了带他去坐地铁的想法,我们一起追逐在花园,他跳落水池玩水。。。

四四是跟我一同经历过最多的小狗,也只有四四,我为他留下了很多很多照片。
是不是这一切,之前已经隐约告诉我,和四四的一切美好,已有结束之时?
这个隐语太可怕了。





 
莫卡 @ 2008-06-25 19:20




呵呵。当闲人于某日7:20的时候抬头望出窗外,闲人被整幕淡蓝淡蓝的天空包围了。
天空显得有点疲惫,但很温柔。时不时吹过耳边还带点温度的热风提醒你正是夏季。



7:20的蓝色天空。



对面天台的枝树。在我眼前摇摆过很多个晚了,也是很多年了。



爬着铁梯上去的阳台,尤为喜欢。特别是有风的夜晚。
.

总习惯从窗外望去对面的阳台:阳台上种的枝树已经越过维栏向外伸长。总是小小随着风摇动。
喜欢对面一栋房子,虽然白色的楼身已经变得斑驳,但骨子中总是透出一股淡泊姿态,
离群朴素却不减韵味。那用铁杆围成的天台之天台,尤为喜爱,放上一张简单的沙滩椅,
我便愿意躺着望望天空,听点小歌度过一个个夏日的晚上,何须再奔波到外界找节目来安慰自己呢?
.
一些日常的事务被问起之时,总是很茫然,不是太过简单重复被遗忘了,便是过于匆忙来不及记忆而遗漏了。
更何况是比较迷糊与健忘的自己。
只是过往总有很多美好的回忆,总怕会随时间渐渐淡忘,后来也明白了不需要太过执着拥有太多,
人心总难被满足,空洞也总难被填满。
.
呵呵。转话题了。只是觉得自己有点罗嗦。
家的四四不算大只,其实我很想靠在他肚子上睡觉,只可惜他也太小了,这样我会把他给压死的。
所以有时候也是羡慕茜茜的,啊德虽然大食吃得多,但不也把肉给长出来足以报销了吗?
这么大只够有安全感,也足够健实来依靠了,夏天也就算了,冬天的时候真是可以好好抱着来取暖。
呵呵。所以有时在家我会好肉紧的抱住四四,他挣扎都没有用啊,只有用无辜的眼神来向我求情。
.
还有是关于梦话的一则说法,下次我们再谈。

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莫卡 @ 2008-06-22 19:46


蛰伏了一段小时间,其实也就是终日忙碌在上班与下班的路上。
只是觉得越来越缺少说话的欲望,生活依旧简单宁静。
刚刚送走了雨云迎来了灼热金色夏日阳光,也措手不及的迎来一场小病。
花了48小时用最原始的方法恢复:喝水和不分日夜的沉睡,然后乏力的爬起床来找吃的。
小病也只是等于一种更新痊愈的平衡。
 
周五的晚上和兔子一同吃饭,五颜六色的菜式让人眼花,
只是最近好像边吃饭边犯困的症状日益严重,呵呵,突然兔子会说,我像一只猫。
还是一只“慵懒”的猫,躲在一二角自娱自乐。我答应过回来好好的想想她的话。
我想自己已经回归到正途了,过着安定有节奏的生活,日夜如常。
专注在大家专注的事务中,快乐在大家快乐的日常中,将特别移换成平凡。
其实大家都是一样的。
 
六月也快到月底了吧。半年这么快也就过去了。
那场下了很久很久的雨,今天你还记得吗?皮肤已经失去了曾经的知觉吧,
现在正是高温灼热的阳光呢。呵呵。还真是怕怕啊。



 
莫卡 @ 2008-05-15 11:20

当仔细翻动网页一张一张关于地震的新闻图片的时候,心情越来越来沉重.
我无法设身想象当地笼罩的恐惧与巨大的悲伤,特别是看到校园中挖掘出来的一具具摆放在泥地中学生的遗体,
父母嘶哑绝望的哭叫声仿佛就在耳边,那些都是生命中不能承受之疼.

用多少的时间也没办法冲淡这失去孩子的伤痛,这个悲伤烙印注定从楼房坍塌的一刻永远刻在每位亲人
父母的心上,.孩子还小,没来得及看到辽阔的世界精彩的生活,生命太短,遗憾太深.
曾经以为明白了生命脆弱,曾经轻言写说生命无趣厌世,当面对这次真实巨大的天灾之时,
庆幸生命之光点燃心中,更自知曾经的肤浅单薄,不懂得珍惜此刻拥有.我已是何等幸运.

祝福在困境悲伤的远方朋友,祝愿平安.




 
莫卡 @ 2008-05-06 13:09



虽然时不时有点厌世,但更强烈清楚的了解自己对这世界的眷念与对时间的珍惜。
这并不矛盾,有点是如一株树上开出的两朵小花,各自顾盼各自精彩。
人多少是越活越累越活越腻,不也是越活越醇越有味道。
在我还能无病呻吟的时候,也就小声咿呀两句。一边原谅着自己,一边纵容着自己。

慢慢习惯了现在的生活,无所谓的好与坏,这毕竟是个过程。
总有一股默默的巨大的力量推进着生命的延续与事情的始发结束。了无生息让人难以察觉。
只是一个闪光的省悟中,才发现人太渺小了完全不知觉卷入在一巨大的漩涡中,
发现或是挣扎都是无谓与奢侈的。那是一种麻木吧?

生活太细碎了。我甚至要花上点时间才能回想起昨天我的存在与痕迹。
按照这样推算下去,到我离开之时,也不就是此刻一般,那么多来不及与空无。
不强求的挣扎些什么要个完整漂亮的总结了,笑笑告诉身边的人,我曾经幸福过。
虽然现在幸福有点单一,但我珍惜与感怀。

今天跟昨天一样的吗?明天与今天一般的吗?如果你不察觉到,那么他们都是一样的。
如果你发现了,却也发现了很难改变这样的一样。
最近偶然会幻想下离开城市走在路上到达广阔草地清澈河流之处,
土地山川天空就是身体与思觉,人本来就从此而来,也应该归于此,那里仿佛能遇到永恒,
那里的一瞬间变是永恒之态。真是神奇。

总是无力的在混沌的城市生活之中。我不屑物质的追去却又靠他维持生存。
总想逃离远走却不可卸下越来越多的身份和责任,越来越多。
在努力的减少不必要的事情与人物的交集,却又抵挡不住城市的孤寂,边妥协边沉沦。

本来。矛盾就在。也是完整的一部份。又何必势不两立呢?
那么。将此也纳入身体与思想的一部分。成为一秼完美的孪生花,让她盛放。



 
莫卡 @ 2008-04-15 22:09

最近每天都在吃雪糕,巧克力,那些甜甜的食物进入我的胃,进而安慰我的心。
不知道发生了什么事情,只是觉得有个模糊巨大的问题总是急切的等待着被发现解决。
思路模糊不清可并不减缓这种焦躁不安的盼望,这是种另类的精神煎熬。

我问从小一同长大的好友COOKIE。你觉得我是怎样的人 。
她说:好人。大姐姐。平静。太平静稳定了。你从来没有改变。
以往,我习惯并努力着保持一颗平静的心,保护好自己在平静的世界中享受着那些小小的幸福。
可想如果总怀有畏惧,激烈,焦躁,自己是如何的。

但我变成了一片湖水。湖面上少有波纹。那么平静那么闲淡。
甚至,我是个透明的影子,看着世间各色的人各样的生活,不为惊咋只觉得为常态。
那么,我的生活在何处呢?
是不是成为影子就只能是影子呢。我的心是渴望真实的生活的,何尝不渴望绚烂与华丽呢。
只是看上去很美的东西,并不是谁都拥有,谁都合适这双美丽的高跟鞋。

无常的生命。
我们对此无能为力,只是人有了自己的想法后都变得过分的骄傲和狂妄。
我除了尽力的过好现在和爱我能爱的家人朋友外,还能做些什么呢?
那么,要原谅我。并给我一点点的时光。我还多么的眷念这么多这么多的一切。




 
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